aunque suene ilogico...

honestamente, tengo ganas de perderme en el globo terraqueo, me gustaria analizar mi conciencia y encontrar que no todo esta perdido, jodido. te llamo a veces y en la noche lloro porque es inutil desprenderme. y se que aunque no todo es como antes tampoco será como hoy. mirame bien los ojos, la cara, tengo una cicatriz que revela mi edad olvida que yo me siento incomodo al hablar de los viejos días y que sólo tengo ganas de ver hacia el frente. lamento que muchas cosas se queden en el camino, que el polvo cubra la mayor parte de tu cara y que solamente a veces tu luz me de un poco de brillo para no perderte en la obscuridad de mi memoria. no hay duda alguna de que has sido por mucho, la persona indicada para ser el parteaguas de mi vida, no tengo porque negarlo y debo admitirlo que contigo fui feliz. oye.. se que no es bueno verme, por ningun lado, no soy ni bueno, ni rico ni guapo, no puedo ni siquiera recordar la ultima vez que te hice soñar bien o reir, no puedo alterar el maldito curso del tiempo para hacerte olvidar.. no creas que lo he olvidado, no. no podria olvidar aunque mi memoria fuera de 1gigabyte. aun tengo tus cartas, y tus fotos, aun tengo en mi cama los monos tengo los discos y un centenar de buenos momentos a tu lado que ni por todo el oro del mundo cambiaria. si, he estado llorando y te apuesto a que no pararé. te apuesto la mitad de mi dinero(que no es tanto) a que estarás bien. en cambio yo, debo soportarme el resto de mi vida y sin ti. perdón. y aunque suene ilogico.. te amo.

te doy mi ropa, mis mapas y mi termo.
la mitad de mi cena y toda la colección de discos que poseo.
ten un frasco con casi todos mis sueños..y arropate, guardalos.
uso un juego de geometría viejo y apenas me alcanza para comprarme un buen catalejo.
mi brujula esta descompuesta (parcialmente) y sin dinero, sin dinero sigo teniendo las cosas que no me sirven ni para vivir incomodamente.


se vuelve muy molesto esto de hacerme menso..

encontré cada cosa que me hace temblar, no tengo una buena excusa para satisfacer mi tristeza, para llenar de buenos recuerdos mi cabeza, no se si existe algo certero que me traiga de vuelta la felicidad que siempre he querido, que aún siento si puedo estar contigo. Supongo que deberan pasar algunos cientos de momentos para que pueda encontrar uno que me haga sentir el leve cosquilleo que me hacen sentir tus abrazos, tus miradas. Es verdad, las sonrisas se han apagado y las tardes grises de primavera se han adelantado al estúpido invierno que me espera.. Que me espera. Estoy sin ti y me siento como nuevo pero no estoy mejor. Tengo ganas de saltar de un avión y que no habra el paracaidas o que las leyes de la física hagan una excepción y me hagan fallecer. Tengo ganas de que todo el silencio que tengo en mi interior de pronto ceda.. Siento que debo alejarme y dejarte entera, intacta. Lamento que deba marcharme sin siquiera poder llevarte a donde quiero que estes. No me siento joven ni adulto, no me siento grande ni pequeño. Quisiera que alguien me explicara que sigue después de estar muerto.. ¿Sabes que siguiendo de frente sin girar la cabeza, se llega a un punto determinado del espacio donde todo es perfecto? Yo no lo sabía y ni me quiero enterar. Yo no lo se todo y ni siquiera creo que me podré acercar. Me he estado dejando llevar por los motivos que crecen cerca de mi corazón y estoy peor. Deseo arduamente poder gastar mi dinero en ti y olvidarme de que un día olvidé besarte y retenerte, guardarte. Olvidarme que pronto estaré más de aquel lado que del tuyo, que de tu lado yo solo. Sin ti

como has dicho el fuego se apagó.

aun no da ni medianoche y tengo tanto miedo de saber que estaré solo.. he bebido lo suficiente como para tener valor de dormir sin ti. se me esparce el sueño en la cama cada tarde cuando vuelvo, cuando vuelvo no hay tarde que no sufra la ausencia de estar tranquilo, aburrido..sin sentido. hoy hace días que no tengo paz.. podría pasar girando toda la vida el cuello hacia el ventanal para saber si me extrañas en aquella vieja posición. nada encaja.. nada. no encuentro un motivo demasiado fuerte que me deje mudo al escuchar. no lo hay. como has dicho el fuego se apagó.

Seguimos igual

que ayer y que hace unos meses. pero si el verano es caliente prefiero verme indiferente porque para ti no soy mejor y han pasado ya muchas horas sin conocerme adecuadamente. perdón. no se hasta cuando este mejor, creo que me han descompuesto un capacitor.. olvida si una vez (o dos) no supe controlar mis emociones. no creas que siempre logro adquirir este talento. mira, para la fatalidad soy un virtuoso para no recordar ni un poco. la mayor parte de lo que dura un evento puedo pasarlo sentado y sin hablar, puedo pasarme horas mirando el pasar, de tu rostro y de tus amigos, de tus carros mientras ustedes se quedan dormidos. no se.. no se si bien estoy en lo correcto o si a ciencia cierta somos como las galaxias en el universo(Hubble y la expansión). lo lamento..