me quedo al final pero que solo me siento

cada vez que puedo, pienso en ti.. que me digas hola (a veces) me gustaria. tener un poco menos de celos esta dificil olvidar que no por algo estoy donde me he quedado sin conocer mucho... mira que aunque todo luce normal, ni siquiera la mitad volverá a serlo. tenemos casi el mismo tiempo juntos pero mi madre dice que debo marcharme si te quiero. se que suena complejo decir adios pero te apuesto a que seria diferente si me quedo. te aseguro que ni tú sabrias defenderme apesar de que no me quieres yo te defiendo. bueno.. brindo con vino y te pongo algo de jazz, te invito al cine aunque te quedes dormida (por una enfermedad) salud por lo que no fue..

se que es tarde..

hola. se que es tarde y no hay espacio.. prometo pronto subir un par de fotos mias por si quieres ver mi rostro. seria lindo que un dia comentaras cosas lindas sobre todo. te intento olvidar sin antes conocerte.. intento recordar porque siento lo que tú no sientes.

9 julio

me gustaria estar aqui contigo para siempre.
porque sabes.. sin importar que, somos amigos.

por cierto.

feliz dia chavid

aunque suene ilogico...

honestamente, tengo ganas de perderme en el globo terraqueo, me gustaria analizar mi conciencia y encontrar que no todo esta perdido, jodido. te llamo a veces y en la noche lloro porque es inutil desprenderme. y se que aunque no todo es como antes tampoco será como hoy. mirame bien los ojos, la cara, tengo una cicatriz que revela mi edad olvida que yo me siento incomodo al hablar de los viejos días y que sólo tengo ganas de ver hacia el frente. lamento que muchas cosas se queden en el camino, que el polvo cubra la mayor parte de tu cara y que solamente a veces tu luz me de un poco de brillo para no perderte en la obscuridad de mi memoria. no hay duda alguna de que has sido por mucho, la persona indicada para ser el parteaguas de mi vida, no tengo porque negarlo y debo admitirlo que contigo fui feliz. oye.. se que no es bueno verme, por ningun lado, no soy ni bueno, ni rico ni guapo, no puedo ni siquiera recordar la ultima vez que te hice soñar bien o reir, no puedo alterar el maldito curso del tiempo para hacerte olvidar.. no creas que lo he olvidado, no. no podria olvidar aunque mi memoria fuera de 1gigabyte. aun tengo tus cartas, y tus fotos, aun tengo en mi cama los monos tengo los discos y un centenar de buenos momentos a tu lado que ni por todo el oro del mundo cambiaria. si, he estado llorando y te apuesto a que no pararé. te apuesto la mitad de mi dinero(que no es tanto) a que estarás bien. en cambio yo, debo soportarme el resto de mi vida y sin ti. perdón. y aunque suene ilogico.. te amo.

te doy mi ropa, mis mapas y mi termo.
la mitad de mi cena y toda la colección de discos que poseo.
ten un frasco con casi todos mis sueños..y arropate, guardalos.
uso un juego de geometría viejo y apenas me alcanza para comprarme un buen catalejo.
mi brujula esta descompuesta (parcialmente) y sin dinero, sin dinero sigo teniendo las cosas que no me sirven ni para vivir incomodamente.


se vuelve muy molesto esto de hacerme menso..

encontré cada cosa que me hace temblar, no tengo una buena excusa para satisfacer mi tristeza, para llenar de buenos recuerdos mi cabeza, no se si existe algo certero que me traiga de vuelta la felicidad que siempre he querido, que aún siento si puedo estar contigo. Supongo que deberan pasar algunos cientos de momentos para que pueda encontrar uno que me haga sentir el leve cosquilleo que me hacen sentir tus abrazos, tus miradas. Es verdad, las sonrisas se han apagado y las tardes grises de primavera se han adelantado al estúpido invierno que me espera.. Que me espera. Estoy sin ti y me siento como nuevo pero no estoy mejor. Tengo ganas de saltar de un avión y que no habra el paracaidas o que las leyes de la física hagan una excepción y me hagan fallecer. Tengo ganas de que todo el silencio que tengo en mi interior de pronto ceda.. Siento que debo alejarme y dejarte entera, intacta. Lamento que deba marcharme sin siquiera poder llevarte a donde quiero que estes. No me siento joven ni adulto, no me siento grande ni pequeño. Quisiera que alguien me explicara que sigue después de estar muerto.. ¿Sabes que siguiendo de frente sin girar la cabeza, se llega a un punto determinado del espacio donde todo es perfecto? Yo no lo sabía y ni me quiero enterar. Yo no lo se todo y ni siquiera creo que me podré acercar. Me he estado dejando llevar por los motivos que crecen cerca de mi corazón y estoy peor. Deseo arduamente poder gastar mi dinero en ti y olvidarme de que un día olvidé besarte y retenerte, guardarte. Olvidarme que pronto estaré más de aquel lado que del tuyo, que de tu lado yo solo. Sin ti

como has dicho el fuego se apagó.

aun no da ni medianoche y tengo tanto miedo de saber que estaré solo.. he bebido lo suficiente como para tener valor de dormir sin ti. se me esparce el sueño en la cama cada tarde cuando vuelvo, cuando vuelvo no hay tarde que no sufra la ausencia de estar tranquilo, aburrido..sin sentido. hoy hace días que no tengo paz.. podría pasar girando toda la vida el cuello hacia el ventanal para saber si me extrañas en aquella vieja posición. nada encaja.. nada. no encuentro un motivo demasiado fuerte que me deje mudo al escuchar. no lo hay. como has dicho el fuego se apagó.

Seguimos igual

que ayer y que hace unos meses. pero si el verano es caliente prefiero verme indiferente porque para ti no soy mejor y han pasado ya muchas horas sin conocerme adecuadamente. perdón. no se hasta cuando este mejor, creo que me han descompuesto un capacitor.. olvida si una vez (o dos) no supe controlar mis emociones. no creas que siempre logro adquirir este talento. mira, para la fatalidad soy un virtuoso para no recordar ni un poco. la mayor parte de lo que dura un evento puedo pasarlo sentado y sin hablar, puedo pasarme horas mirando el pasar, de tu rostro y de tus amigos, de tus carros mientras ustedes se quedan dormidos. no se.. no se si bien estoy en lo correcto o si a ciencia cierta somos como las galaxias en el universo(Hubble y la expansión). lo lamento..

oh.

para serte sincero no he superado los problemas que padezco, mi extraña falta de apetito se compensa con mis ansias de respirar agitadamente.
para no morir, compro cajas de pizza a diario y de vez en cuando envío correspondencia a gente que no conozco, que esta lejos.
¿crees?
olvido las cosas en el trabajo, las llaves dentro del auto.

te extraño..

no se cuantas navidades tendrán que pasar para en realidad superarlo.
no se si en realidad yo tendré la capacidad de aceptarlo.
de poder despertar sin creerme un aburrido.

Me siento desordenadamente solo

no se puede olvidar sencillamente (ni recordar) que en otro tiempo, en otro momento, en alguna otra dimensión y espacio, haya existido en mi corazón tanta armonia, tanto deseo, tantas ganas de verte..

y aunque te resulte dificil de creer, las ganas de escribir se me han quitado
y mis mil y un planes que tenía se han agotado.
te amo
y así será hasta que muera o hasta que viva realmente.

de una vez por todas te diré que he avanzado por tu cuerpo ..

de una vez por todas te diré que he avanzado por tu cuerpo y me he instalado (para siempre) en un rincón poco visible de tu alma.

Si. Espero no te moleste o incomode, prometo dormir temprano para no crear disturbios, te aseguro que mi (nuestra) alcoba no será un caos y que al fin podremos amanecer juntos.
:]

con mi sonrisa de bobo tengo razón en un par de cosas.
siempre te amo sin importar que este dormido, porque nunca te olvido.

te diré que sí, la verdad, hasta que muera...

te diré que sí, la verdad, hasta que muera...
pero no me gustaría morir pronto porque aún me quedan cosas por contar, por mencionar.
siento una rara felicidad cada vez que me pongo a contar las nubes en verano y las gotas de agua en febrero y sólo ten con seguridad y certeza que nada me pone tanto de buenas como tu cabeza.

tengo hambre y frío, es invierno pero yo sonrio.
olvido como duelen los huesos en estos tiempos, como se desgastan los costados de mi auto y se llena de basura el fregadero, olvido que se hacen largas filas en las tiendas y que pronto queda poco espacio para estacionar los cientos de carros que circulan.
pero no importa, te tengo a ti.
posiblemente hasta el final de los tiempos y probablemente hasta que te canses, convenientemente en diciembre y si el año acaba antes ahí me tienes.
rara vez en pijama, otras veces despeinada
aunque siempre adorable..

un grato recuerdo a veces es facil pedirlo.
dormir cuando es necesario no siempre es correcto y piensa..
hay ocasiones en que estoy dolido y despierto, mi mente trabaja a marchas forzadas para lograr la solución adecuada pero aún así te vas..
es raro cuando tengo yo razón, aunque si se tratara de ciencia, aseguro que, por un amplio margen, te vencería.
pero ten la seguridad de que jamas voy a burlarme o reírme, si se poco o si tú sabes poco.
no importa.
no importa mucho que tan seguido aprendemos, que tan repentinamente nos damos cuenta de que hay cosas buenas allá escondidas donde aún no llegamos o nos perdimos.

dudo bastante que a alguien le interese en realidad, o si tú que lees o me firmas, no se hasta que punto entenderas que lo que trato de decir no es simplemente por hablar.
no..

cuando es noche te extraño, cuando duermo.
cuando estoy cansado sólo anhelo unos pocos gramos de tu cuerpo.
tener tu calor especifico acalorandonos, sea invierno sea verano, sea igual en el mismo centro del universo.
o al menos de este sistema solar..
la naturaleza es boba e imprudente, es impuntual algunas veces.

decirte..

decirte..

hoy estarás para siempre aquí como si nunca te hubieras ido..

sería mentirte, pues ya no estás.

y obviamente escribirte esto no ayudaría ni una milesima parte de lo que deseo.

pero no soy dios ni diablo, no puedo dar vida a quien me gustaría o evitar la muerte de quien amo.

te prometo que, si un día vienes a vernos, sonreiré.

Es que ni tiempo tuvimos de decirnos adios.

Oye..

donde quiera que estes, si tienes acceso a internet, dejame un recado, un comentario, un saludo.

un ladrido de reconocimiento o una linda olfateada, duerme conmigo como el pasado viernes y hazte sentir vivo aunque estes muerto.

Si estas muerto, y que.

estas más alla que aca, estás lejos y no cerca.

Es que esto es insoportable sin ti..y contigo todo era mucho más gracioso y oloroso.

Espero que, en tu pequeña memoria de la corta vida que tuviste, un grato recuerdo te lleves de mi, de nosotros.

te amo nico.

por tu seguridad manejo con las luces encendidas..

por tu seguridad manejo con las luces encendidas.
luego me iré a casa para aparentar ser hogareño pero volvería poco después a salir, si tú te vas.

buscaré empleo, de trailero o catador,
quisiera desarrollarme en otro medio. Me gustaría ser luchador profesional o taxista.
un astrofísico ingles o un ingeniero africano.
puedo ser todo. menos lo que anhelo.
puedo ser casi todo lo que veo sin (tal vez) siquiera cortarme los dedos..
¿ves?

a veces cuando llueve y en la avenida principal que está muy próxima a tu casa,
evito quedarme demasiado tiempo acelerando para no desafiar lo que Newton nos ha dado.

te amo, y aunque resulta imposible explicarlo, ten la certeza que, tu aroma a cereza no es una simple casualidad, ni mucho menos que llegue a verte a la hora inesperada o sin tiempo,
que consiga unos buenos boletos para ver a las bandas.
No.

mira, si ves, mira..
las tardes en las que suelo enfadarme perdón.
(y ademas) no se si mofarme de tu lindo caracter sea una diversión.

es bueno que me leas, si tú crees que soy un buen escritor..
es genial que me veas, porque yo creo que eres invaluable.

una vez que me atrapó tu olor, ..

una vez que me atrapó tu olor, me sentí como una estrella clasificación O (azul 40,000-25,000°C) en un hoyo negro(me disculpo de antemano con quién no me comprenda).

y desde hace tiempo que no decía..
Doy clases de física por internet:)

te amo:P

cuando me convierta en astronauta veras, que..

cuando me convierta en astronauta veras, que..
no es simplemente el espacio un lugar vacio lleno de estrellas.
y en mi caso, ir a trabajar me levanta del sofá
e ir a comer de la cama, mientras tanto hay otro montón de cosas que no me sirven de mucho.

te espero por aquí cuando duermes, me duermo por aquí cuando no vienes..
me han cansado tanto las mañanas de amanecer sin un aroma o aliento soportable.

si olvidas, no hay problema yo olvidaré.
te amo
y sin saberlo, siempre te amaré.

es urgente..

es urgente.
correr a tus brazos y poder sentir el mismo aire circulando, recorriendo.
sentir al mismo tiempo los relampagos, los tornados.
sin movernos..

ya es hora.
si.
ya es.
ya es hora de que no despierte tan noche para dormirme temprano,
no es del agrado (de la mayor parte de la gente) despertar mientras otros aun estan trabajando.
o dormir cuando tú estás despertando.

me gustaría tener en el pecho las misma vías respiratorias (que se perforan muy dolorosamente cuando lentamente te vas sin mi).
los mismos carros.
me gustaría tener la misma casa en el mismo sitio con la misma cama en la que he dormido.. ¿y tú?

y tener en el acto un buen sobrenombre (no tan bien pensado), un lindo atuendo para la noche, aire en los neumaticos y aceite en el motor.
un ramo de girasoles girando..
quiero tener todo bien preparado para cuando al volver del trabajo me veas.
:)

apuesto a que hay varias cosas de la infancia ..

apuesto a que hay varias cosas de la infancia de las que ya no te acuerdas..

así como estoy seguro de que mi manera de ver no es tan sencillo de comprender. Lo sé.

hay interrogantes que, me pides una pausa o respiras, me espero un segundo y me callo.

hay preguntas en las que te pido un silencio y también seguridad, hay otras en donde mi capacidad física de recordar las cosas me ayuda a dormir más tranquilo en tu habitación.

he generado mi propio generador eléctrico que no trabaja y después tuve que barrer el desastre que dejó.

con suerte, podrás venir a verme esta tarde a casa, a tomarme de la mano, de la cara.

a sentir un poco el suelo que esta debajo, a sentir como pican los zapatos cuando vienes.

a salpicarnos con la suave lluvia que crece, que se precipita, que con esfuerzos de las nubes nos llega, para apenas tocarnos y desaparecer.

tengo un termómetro allá afuera. me cansa seguir aquí dentro mojado. esperando.

me siento terrible cuando vuelvo del trabajo a la escuela y de la escuela al hogar.

me siento frustrado por no ver algo, de no verte al pasar..

¿Qué pasa?

Pasa que..

Te amo.

casi como yo te quiero a ti...

casi como yo te quiero a ti...el universo se expande.
y si a alguien no le interesa que Plutón ya no sea considerado como planeta, pienso llorar.

A mi si me interesa.
Me interesas tú y tu casa, tu carro y tu cuerpo.
Me interesa saber que es lo que haces cuando estamos lejos.. aunque más que la acción es, si piensas en mi, un promedio alto, mucho mayor a la normalidad a la que hemos estado acostumbrados.

jugué futbol y en la cancha recordé que mis pies son torpes al igual que mis manos, además tengo los ojos dañados (por tanta t.v.) y mis reflejos son tardados, pero...
¿y qué?

a ti no te importa.. a mi a veces cuando quiero anotar.
pero el deseo se borra, cuando desde tu lugar me crees un jugador ejemplar.

de vez en cuando, luzco espectacular, otras (como el 95% de las veces) me sobran motivos para esconderme y no salir a jugar.
pero ahí estoy (y estaré) acomodando mi cara, mordiendo el suelo y respirando cansancio.
reordenando mi cuerpo, cada musculo y articulación, cada momento en el que mis huesos sienten la presión, sólo para quedarme tendido en tu cama y recibir el calor que me levante las ansias de volver a intentarlo..

ahora se porque vivo de ti enamorado.

cuando pronuncié te amo..

cuando pronuncié te amo, varias cosas iban incluidas (que tal vez no escuchaste).
que de noche varias veces antes de dormir, me encargaría de que el calor ahí presente no fuera solamente de tu colcha preferida..
también, además... incluí, que por las mañanas media nube blanca (enteramente) haría llegar hasta a ti lo fresco del día azul.
en las tardes, un leve rocio invisible (aparentemente), refrescara tu dulce piel del posible calor (gracias, calentamiento global).
jojo.
no es todo, aunque si una grandiosa parte.

Ha pasado un día más de invierno ..

Ha pasado un día más de invierno (que según avisa no terminar).
el asunto va así:

-vienes a decirme a la sombra de mi entrada, que no hay noche determinada en donde tú puedas
expresarme con serenidad y calma lo que quieres.

- a veces despierta otras con sueño, pero siempre escucho salir de ti el mismo cuento.
me desengaña del frío terrestre, que nos tiene atado a este lugar (la gravedad también, además).

-no encuentro, por mucho que busque, como si fuera un buzo dentro del mar, como si fuera astronauta...

-siendo lo más honesto, que mi criminalidad tiene de tolerancia, admito que admiro toda tu belleza.
toda la gracia que tienes al caminar. el sazón en la mesa y en la cama, a la hora de ver televisión en pijama.

-alimentas mi coraje, das vida a la soledad, inspiras los recuerdos y recuerdas que en algunos momentos puedo ser algo punto y aparte de mi cuerpo como humano..

-la duración de un evento no puede definir el tiempo que tenemos juntos.

-el equilibrio de los cuerpos da para más que la simple estática, lo juro.
y juro también que no me cansaré de escribirte sin importar mi edad ni lo avanzado de alguna enfermedad que seguro tendré.

-soy un tarado para la astrofísica..pero nada me hace pensar tanto en estrellas, nebulosas, en la luz... que el sencillo hecho de saber que estamos hechos de una manera armoniosamente cósmica el uno para el otro.

Bueno, veré..

Bueno, veré..
me he sentido agotado todo el día, los ojos me pesan, mi sombra me ahorca y los momentos a solas se vuelven intensamente largos y aburridos.
Como jornada de guardia de seguridad o de heladero en invierno.
Como talador de arboles en el desierto o un pescador en la jungla.
bien..
me he defraudado cientos de millones de miles de veces, junto con mi cabeza, tu corazón.
Junto a tu costado queda un hueco, medio vacio que creo (en momentos) puedo ser yo el que lo va a llenar.
O de ladito, si miro bien (el domingo) en punto de las 20:00, puedo ver como salpicas la presa de belleza o de sonrisas.

Se que te has sentido, como si nadie te oyera o me hablara.
es que hay ocasiones, en que seguido siento que una voz me manda, me calla.
tengo miedo, tengo tristeza, he tenido arranques con la fe bien lejos de mi cabeza.
Como lo evito?

Me he asomado por la ventana, que da justo a la casa de enfrente,..
jamas podré verme asomado de nuevo sin tener la ligera esperanza(me gustaria que fuera sospecha) de que tú llegas a mi casa, me abrazas y volvemos de nuevo a comenzar lo que hasta aqui hemos llegado.

Dudo mucho que importe el tiempo o las dimensiones, dudo mucho que si un hoyo negro se abriera en este momento y me succionara, dudo mucho(por montones y toneladas) dejaria a un lado el calor que tenido en mi cuerpo gracias a ti.

De aqui hasta donde la luz se refleja y se regresa,..
te quiero ximena.